É constante essa guerra dentro de toda a minha existência, algo que quer MANDAR A FORÇA e algo TENTANDO LIBERTAR-SE.
Quando eu penso sobre isso questiono se eu aprisionaria alguém a mim ou se eu manteria todo um relacionamento sobre a ótica de respeito baseado em conversas cara a cara.
Hoje faz exatos 7 meses e 1 dia que passei a encontrar a garota com quem namoro a 5 meses e uns dias! Nosso relacionamento sempre teve para a minha mente relances de que havia falta de respeito de ambas as partes e eu sempre desejei respeitá-la direto e indiretamente. Nem sempre consegui.
Minha mente vive a me desafiar e me machucar, pode até ser verdade que ela não seja sempre honesta e fiel, mas eu também falho e falhei, porém, com tanta informação em minha mente fomentando a uma vingança e desejos de repetir os mesmos erros que supostamente ela comete, vivo em desarmonia com ela, ao invés de reconstruir nossas bases sentimentais e não ter a possibilidade de erros.
Essa guerra na minha cabeça, a qual se estende para O TODO e não somente meus relacionamentos tem me prejudicado cotidianamente, eu perco cada vez mais a vontade de viver.
Há em mim esse lado que vive pedindo para eu traí-la, para eu acreditar que ela não presta, para eu largá-la, para eu terminar de dar atenção por inteiro e desejar a sua morte. Assim como também existe o de que vive a dizer que ela é enganada e que é boa, que merece meu amor e respeito, que semea em mim a ideia de que eu devo lutar como um mortal qualquer pelo nosso relacionamento.
É como se fosse literalmente o conflito entre O CAOS LIBERTINOSO e A HARMONIA LIBERTÁRIA. Um defende uma conduta de falsa total liberdade e o outro lado o aprisionamento a LEIS SEMIFIXAS.
COM ISSO, EU, quem adoraria ter uma vida equilibrada e sadia, estou tendo pesadelos acordado!
É como se quisessem ambos os lados me motivar a algo o qual já nem sei o que é certo mais por inteiro.
Eu escuto vozes pedindo socorro, reclamando, anunciando fatos ruins, etc... Assim como existem as boas, mas as ruas são tão altas... Isso tem me deixado bastante preocupado quanto ao que eu devo fazer. Há uma certa situação que parece que certos aspectos me veem como um desafiante a um algo ENORME na existência e ficam tentando me prejudicar, tentando-me a agir com equívocos, os quais eu em alguns momentos os faço. E COMO NÃO!? Existe algo como uma legião de vozes me atormentando e tentando condicionar meu corpo físico para que eu faça o que desejam, não tendo ao certo tanta certeza do que é certo de verdade.
Eu vejo DEUS como uma escolha, e a minha escolha deve estar ferindo profundamente algo que tenta me combater (tendo seus motivos) e de mau modo, me deixa bastante irritado e chateado, pois ferir a quem eu amo ou quero comigo é como despertar em mim o meu pior lado. Assim, infelizmente, me vem um desejo profundo de vingança.
FALAR MAL DA MINHA MULHER E EM MINHA OPINIÃO, TENTAR CONTROLÁ-LA, FOI O PIOR ERRO QUE JÁ COMETERAM, POIS NÃO IREI DEIXAR ISSO SEM RETORNO!
MESMO QUE MINHA EXISTÊNCIA SUMA POR COMPLETO, SEMEAREI ESSA VONTADE DE ELIMINAR A ESSA EXISTÊNCIA QUE TANTO ME FERE DESSA MANEIRA EM OUTRAS, ATÉ QUE EM ALGUM MOMENTO ELA RECEBA O CASTIGO QUE MERECE.
Eu tenho tentado viver como humano da melhor maneira possível, infelizmente estou cansado de uma vida de frustrações e não compreendimentos de inúmeras coisas.
As vezes sinto que sou punido antes de fazer algo e que o pior de tudo é que fui induzido a "fazer" essas coisas por algo que justamente queria me incriminar para ter algo que EU deveria estar tendo.
Como que existe essa vontade e desejo que eu me mate? Essa voz que tenta tanto me fazer querer morrer, quando eu gostaria de viver! O QUE EU FIZ DE RUIM!?
JÁ FUI TÃO PREJUDICADO E NEM SEI O QUE EU FIZ!!! AO MENOS EU PRECISO SABER O QUÃO MISERÁVEL EU DEVO SER PARA MERECER TAL ÓDIO! ME DIGAM!
Tanta coisa, tanta coisa me é dita nessa cabeça...
Já tentaram me fazer acreditar em tanta coisa, porém eu sendo alguém racional e tendo compreensão de assuntos acadêmicos, sempre questiono e duvido das possibilidades ruins com questionamentos que nunca me são esclarecidos.
Que tanto ódio ou amor doentio foi esse que eu despertei em sei lá o quê?
Em qual cerne dos 7 pecados capitais essa existência se viu em desarmonia com a minha persona?
Será que tudo isso são karmas trazidos da minha existência superior e não consigo ou conseguirei viver em paz?
Já perdi um grande amor da minha vida por conta dessas coisas, hoje sinto como se pudesse perder outra. Ela já ta distante fisicamente de mim e, em alguns momentos, parece ter sua mente cegada quanto a mim. EU NÃO ESTOU MORTO! EU EXISTO, mas ela parece esquecer de mim.
Seria eu o responsável por isso!? Se sim, eu sou muito sem amor para comigo mesmo. Como eu poderia me machucar e me fazer desejar a morte em alguns momentos?
Em minha crença pessoal, consciências maravilhosas ganham direito a muita coisa boa, porém e se eu estiver dando a possibilidade a minha própria ruína dando ouvido as vozes fatalistas?
Essa coisa que querem me fazer DEUS, por eu ter tanta coisa doida em minha cabeça e essa situação onde existe um desejo de que eu seja um PUTÃO, não respeita meu próprio pensar. Eu realmente não preciso ser de apenas uma mulher, mas eu não quero traí-la ou arruinar nossos sentimentos um pelo o outro por conta de um harém de mulheres, dinheiro ou poder. Só desejo algo bom e permanentemente equilibrado, respeitoso e digno.
Se ao menos eu conseguisse ter o controle total de mim e ouvir as vozes tendo a certeza de estar ouvindo a verdade.
Tenho me preparado psicologicamente para agir da forma que querem e até mesmo, quem sabe, tomar a decisão de por um fim de vez nisso. O que me sustenta é o que aparentemente tentam me tirar e não é que eu não consiga novos motivos, mas me vendo sem aliados fortes ou que me consigam me esclarecer toda essa situação, me desmotivo a continuar.
Pow, já estudei tanto no passado, me dediquei até um tanto bom e minha vida humana não foi pra frente, me tiraram a possibilidade de crescer, apesar de que acabei me dedicando a conhecer coisas outros tipos de conhecimento que infelizmente não têm me rendido nada de lucrativo real em vida.
Não dá pra viver aqui só porquê eu consigo teorizar sobre tudo. Eu preciso ter diploma pra isso e aquilo, preciso ter horas de serviço e por aí vai...
Tô bem cansado, triste, insatisfeito, com medos quanto a algumas existências que me rodeiam, com raiva da situação... Isso nem pode ser considerado uma depressão, pois, diabos, eu literalmente lido com existências que não consigo TOCAR agora. E que em ambos os lados me torturam.
Eu pretendo organizar um pouco todo material artístico, cientifico e pseudocientífico que criei ou entendi antes de tomar qualquer decisão final do que fazer.
Enquanto isso vou vivendo sem a certeza de SER ou NÃO SER o que dizem que eu sou. DEUS.
Enquanto isso vou vivendo tentando sorrir e chorando escondido, me sentindo esquecido e mal amado por muitos.
Enquanto isso vou tentando arranjar coisas e situações que me distraiam um pouco quanto aos meus desejos e sonhos.
Sou carne, alma e aspecto.
Posso ter amigos e inimigos que se confundam em diversos momentos.
Posso não saber de tudo do que eu já sei.
Posso não conhecer tudo o que já conheci.
Posso não lembrar de nenhuma de minhas memórias já construídas.
Posso não estar bem com todo o amor que já amei,
Mas, ainda assim, eu estou aqui de alguma forma desafiando a minha própria mente, desafiando a um ou uns supostos DEUSES, enfrentando destinos impostos que podem até me trazer felicidade, mas me tira a possibilidade real de escolher ser feliz como e com quem eu creio ser o melhor pra mim.
Então, será que desafiarei a morte que tenta me levar ou irei com ela para o desconhecido vazio?
Esse será o fim, independente de ter começos ou recomeços. É nisso que estou preso.
A DÚVIDA DE ESCOLHER ENTRE VIVER TORTURADO OU MORRER EM BUSCA DE LIBERDADE OU ANIQUILAÇÃO PRÓPRIA DE SI MESMO.
Meus inimigos ou amigos, só peço que parem o que estão fazendo para me deixar na luz dos fatos, mesmo que alguns tenham sido feitos nas sombras.
Eu peço perdão por tudo o que cometi de errado e perdoarei o possível.
NÃO ME FAÇAM DESACREDITAR QUE TUDO PODE SER BOM.
Eric Johann, aquele que não sabe nem se é ele mesmo todos os dias.
E a culpa é de quem?
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