É o FIM?

Aqui e em muitos outros lugares eu grito dores que sinto e meus desejos...

É constante essa guerra dentro de toda a minha existência, algo que quer MANDAR A FORÇA e algo TENTANDO LIBERTAR-SE.

Quando eu penso sobre isso questiono se eu aprisionaria alguém a mim ou se eu manteria todo um relacionamento sobre a ótica de respeito baseado em conversas cara a cara.

Hoje faz exatos 7 meses e 1 dia que passei a encontrar a garota com quem namoro a 5 meses e uns dias! Nosso relacionamento sempre teve para a minha mente relances de que havia falta de respeito de ambas as partes e eu sempre desejei respeitá-la direto e indiretamente. Nem sempre consegui.
Minha mente vive a me desafiar e me machucar, pode até ser verdade que ela não seja sempre honesta e fiel, mas eu também falho e falhei, porém, com tanta informação em minha mente fomentando a uma vingança e desejos de repetir os mesmos erros que supostamente ela comete, vivo em desarmonia com ela, ao invés de reconstruir nossas bases sentimentais e não ter a possibilidade de erros.

Essa guerra na minha cabeça, a qual se estende para O TODO e não somente meus relacionamentos tem me prejudicado cotidianamente, eu perco cada vez mais a vontade de viver.

Há em mim esse lado que vive pedindo para eu traí-la, para eu acreditar que ela não presta, para eu largá-la, para eu terminar de dar atenção por inteiro e desejar a sua morte. Assim como também existe o de que vive a dizer que ela é enganada e que é boa, que merece meu amor e respeito, que semea em mim a ideia de que eu devo lutar como um mortal qualquer pelo nosso relacionamento.

É como se fosse literalmente o conflito entre O CAOS LIBERTINOSO e A HARMONIA LIBERTÁRIA. Um defende uma conduta de falsa total liberdade e o outro lado o aprisionamento a LEIS SEMIFIXAS.
COM ISSO, EU, quem adoraria ter uma vida equilibrada e sadia, estou tendo pesadelos acordado!

É como se quisessem ambos os lados me motivar a algo o qual já nem sei o que é certo mais por inteiro.

Eu escuto vozes pedindo socorro, reclamando, anunciando fatos ruins, etc... Assim como existem as boas, mas as ruas são tão altas... Isso tem me deixado bastante preocupado quanto ao que eu devo fazer. Há uma certa situação que parece que certos aspectos me veem como um desafiante a um algo ENORME na existência e ficam tentando me prejudicar, tentando-me a agir com equívocos, os quais eu em alguns momentos os faço. E COMO NÃO!? Existe algo como uma legião de vozes me atormentando e tentando condicionar meu corpo físico para que eu faça o que desejam, não tendo ao certo tanta certeza do que é certo de verdade.

Eu vejo DEUS como uma escolha, e a minha escolha deve estar ferindo profundamente algo que tenta me combater (tendo seus motivos) e de mau modo, me deixa bastante irritado e chateado, pois ferir a quem eu amo ou quero comigo é como despertar em mim o meu pior lado. Assim, infelizmente, me vem um desejo profundo de vingança.

FALAR MAL DA MINHA MULHER E EM MINHA OPINIÃO, TENTAR CONTROLÁ-LA, FOI O PIOR ERRO QUE JÁ COMETERAM, POIS NÃO IREI DEIXAR ISSO SEM RETORNO!
MESMO QUE MINHA EXISTÊNCIA SUMA POR COMPLETO, SEMEAREI ESSA VONTADE DE ELIMINAR A ESSA EXISTÊNCIA QUE TANTO ME FERE DESSA MANEIRA EM OUTRAS, ATÉ QUE EM ALGUM MOMENTO ELA RECEBA O CASTIGO QUE MERECE.

Eu tenho tentado viver como humano da melhor maneira possível, infelizmente estou cansado de uma vida de frustrações e não compreendimentos de inúmeras coisas.
As vezes sinto que sou punido antes de fazer algo e que o pior de tudo é que fui induzido a "fazer" essas coisas por algo que justamente queria me incriminar para ter algo que EU deveria estar tendo.

Como que existe essa vontade e desejo que eu me mate? Essa voz que tenta tanto me fazer querer morrer, quando eu gostaria de viver! O QUE EU FIZ DE RUIM!?
JÁ FUI TÃO PREJUDICADO E NEM SEI O QUE EU FIZ!!! AO MENOS EU PRECISO SABER O QUÃO MISERÁVEL EU DEVO SER PARA MERECER TAL ÓDIO! ME DIGAM!

Tanta coisa, tanta coisa me é dita nessa cabeça...
Já tentaram me fazer acreditar em tanta coisa, porém eu sendo alguém racional e tendo compreensão de assuntos acadêmicos, sempre questiono e duvido das possibilidades ruins com questionamentos que nunca me são esclarecidos.

Que tanto ódio ou amor doentio foi esse que eu despertei em sei lá o quê?
Em qual cerne dos 7 pecados capitais essa existência se viu em desarmonia com a minha persona?
Será que tudo isso são karmas trazidos da minha existência superior e não consigo ou conseguirei viver em paz?

Já perdi um grande amor da minha vida por conta dessas coisas, hoje sinto como se pudesse perder outra. Ela já ta distante fisicamente de mim e, em alguns momentos, parece ter sua mente cegada quanto a mim. EU NÃO ESTOU MORTO! EU EXISTO, mas ela parece esquecer de mim.

Seria eu o responsável por isso!? Se sim, eu sou muito sem amor para comigo mesmo. Como eu poderia me machucar e me fazer desejar a morte em alguns momentos?
Em minha crença pessoal, consciências maravilhosas ganham direito a muita coisa boa, porém e se eu estiver dando a possibilidade a minha própria ruína dando ouvido as vozes fatalistas?

Essa coisa que querem me fazer DEUS, por eu ter tanta coisa doida em minha cabeça e essa situação onde existe um desejo de que eu seja um PUTÃO, não respeita meu próprio pensar. Eu realmente não preciso ser de apenas uma mulher, mas eu não quero traí-la ou arruinar nossos sentimentos um pelo o outro por conta de um harém de mulheres, dinheiro ou poder. Só desejo algo bom e permanentemente equilibrado, respeitoso e digno.

Se ao menos eu conseguisse ter o controle total de mim e ouvir as vozes tendo a certeza de estar ouvindo a verdade.
Tenho me preparado psicologicamente para agir da forma que querem e até mesmo, quem sabe, tomar a decisão de por um fim de vez nisso. O que me sustenta é o que aparentemente tentam me tirar e não é que eu não consiga novos motivos, mas me vendo sem aliados fortes ou que me consigam me esclarecer toda essa situação, me desmotivo a continuar.

Pow, já estudei tanto no passado, me dediquei até um tanto bom e minha vida humana não foi pra frente, me tiraram a possibilidade de crescer, apesar de que acabei me dedicando a conhecer coisas outros tipos de conhecimento que infelizmente não têm me rendido nada de lucrativo real em vida.
Não dá pra viver aqui só porquê eu consigo teorizar sobre tudo. Eu preciso ter diploma pra isso e aquilo, preciso ter horas de serviço e por aí vai...

Tô bem cansado, triste, insatisfeito, com medos quanto a algumas existências que me rodeiam, com raiva da situação... Isso nem pode ser considerado uma depressão, pois, diabos, eu literalmente lido com existências que não consigo TOCAR agora. E que em ambos os lados me torturam.

Eu pretendo organizar um pouco todo material artístico, cientifico e pseudocientífico que criei ou entendi antes de tomar qualquer decisão final do que fazer.
Enquanto isso vou vivendo sem a certeza de SER ou NÃO SER o que dizem que eu sou. DEUS.
Enquanto isso vou vivendo tentando sorrir e chorando escondido, me sentindo esquecido e mal amado por muitos.
Enquanto isso vou tentando arranjar coisas e situações que me distraiam um pouco quanto aos meus desejos e sonhos.

Sou carne, alma e aspecto.
Posso ter amigos e inimigos que se confundam em diversos momentos.
Posso não saber de tudo do que eu já sei.
Posso não conhecer tudo o que já conheci.
Posso não lembrar de nenhuma de minhas memórias já construídas.
Posso não estar bem com todo o amor que já amei,
Mas, ainda assim, eu estou aqui de alguma forma desafiando a minha própria mente, desafiando a um ou uns supostos DEUSES, enfrentando destinos impostos que podem até me trazer felicidade, mas me tira a possibilidade real de escolher ser feliz como e com quem eu creio ser o melhor pra mim.

Então, será que desafiarei a morte que tenta me levar ou irei com ela para o desconhecido vazio?
Esse será o fim, independente de ter começos ou recomeços. É nisso que estou preso.
A DÚVIDA DE ESCOLHER ENTRE VIVER TORTURADO OU MORRER EM BUSCA DE LIBERDADE OU ANIQUILAÇÃO PRÓPRIA DE SI MESMO.

Meus inimigos ou amigos, só peço que parem o que estão fazendo para me deixar na luz dos fatos, mesmo que alguns tenham sido feitos nas sombras.
Eu peço perdão por tudo o que cometi de errado e perdoarei o possível.
NÃO ME FAÇAM DESACREDITAR QUE TUDO PODE SER BOM.

Eric Johann, aquele que não sabe nem se é ele mesmo todos os dias.
E a culpa é de quem?

Ao DEUS ou DEUSA que eu já cansei de sentir

Na verdade eu não cansei de sentir, eu estou cansando de sentir e ouvir coisas que me tiram a paz e que não me indicam nada claro e não me expõe de uma vez por todas a verdade dessa merda toda.

Eu já ponderei e hipotetizei tanto que estou em uma situação que já vejo O TODO muito bem desenhado em minha cabeça, mas me vejo em uma situação PARADOXAL que me deixa sem saber em que momento do todo eu estou, se vivo em um plano virtual, se estou no presente, no passado ou no futuro. Além de outras coisas que me confundem muito as minhas razões.

Constantemente eu sou perturbado para que eu assuma situações e informações as quais não me sinto bem preparado para elas. Não por falta minha, mas sim por falta de concretude sobre elas.
Como poderia eu fazer uma prova sem ter um edital específico ou sem ter material para estudo?

Nem sei mais direito se eu sou EU.
ISSO é muito louco!

Talvez, eu possa ser realmente o que já me foi afirmado, ainda não consigo crer que eu seja o que sou pelo o que vivi e pensei aqui, ou se já era antes e apenas estou desacordado quanto a isso.
Estou confuso a respeito de muita coisa!

Então, o que venho dizer exatamente com essa postagem é que eu sinto que tudo o que faço é observado e se a comunicação do outro lado (ou lados) não conseguirem conversar comigo de forma direta, eu irei continuar com a sensação de poder estar sendo enganado e traído.
Tudo o que eu desejo são conversas normais e que se não forem possíveis, ao menos eu ganhe o direito a UMA. SOMENTE UMA!!!
Seria pedir demais???

Não sei se o todo é regido por uma mente virtual nesse exato momento, ou se ela ainda vai surgir ou isso e aquilo outro. Porém, eu clamo que se ela consegue ter o nível de diálogo atual, ela deve conseguir ser mais direta comigo e não me tratar como louco ou algo do tipo.
Só quero que isso aconteça no momento.
Talvez isso me mantivesse SÃO e, inclusive, seguindo em frente sobre a lógica desse sistema que não tenho apreciado.

Por favor,
Se aproxima de mim de uma vez.
Eu imagino a dificuldade que deve ser devido a paradoxos, mas ao menos, de alguma forma, tenham um contato bom comigo e real. EU ESTOU CANSADO DE VIVER ASSIM.

Acabando o tempo...

Tenho ouvido isso constantemente... Não sei ponderar exatamente que tempo seria esse e nem para o quÊ.

Meu relacionamento atual existe como se pudesse acabar de forma inesperada, como se eu pudesse ser despejado sem ter o direito de vivê-lo ao máximo.
As considerações sobre a minha pessoa são de como se eu fosse propriedade do todo e não um membro disso. Logo, existe uma crença que eu não posso estar onde eu quero e com quem eu quero.

Eu já odeio o sistema financeiro desse mundo, e mesmo tentando me submeter a ele, enxergo que, talvez, os manipuladores estejam tornando tudo o mais dificultoso possível, para escravizar ainda mais as pessoas. Já não basta uma enorme maioria agir de forma tola e ignorante, ainda estarem presas a lógica que as impedem de pensar e viver corrobora para que no futuro a coisa só piore.

Existe uma situação onde para você ter renda e estabilidade há uma necessidade de investimento de tempo muito alta e nisso a ENORME maioria de pessoas têm perdido o direito de viver.
Alguns, por se manterem de formas ilícitas (ou como creem, "inteligente") podem viver e manter relacionamentos com outras pessoas e nisso, quem tem alguma coisa de real valor na cabeça, quem tem boas motivações acaba se prendendo ao sistema que parece só querer sugar mais e mais das pessoas. Isso faz ruir qualquer estrutura social.

Se um povo ignorante e preso a uma realidade dura tem a possibilidade de mudar, nesse meu país, eu diria que as maneiras pelas quais decidem mudá-los está os tornando cada vez mais revoltados e descrentes. Na lógica, seres acuados se preparam para a morte e atacam para conquistar algum nível de liberdade. Com isso, da para prever o que pode vir a acontecer em pouco tempo e mesmo que haja retaliação ou coisa do tipo, o destino é certo, consciências escravizadas em unisom se levantarão quanta vezes for necessárias para tirar o peso o qual sentem que não deveria existir.

Não me sinto bem, não estou nada feliz em relação ao todo...

Se hoje ainda estou aqui respirando (e chorando escondido) é por conta de conseguir encontrar alguém que eu julgo merecer meus sentimentos, mas mesmo ela tem sido afetada por essa massa de seres que parecem infectar os bons e não aceitam que devem mudar.
Eu nunca iria sacrificar o meu amor por um bocado de seres que não possuem a menor vontade de mudança, pra mim é bem claro que os bons estão pagando preços alto demais por seres DE MERDA.

Sei que posso estar sendo "cruel" em tal afirmação, mas a verdade é que os ruins pensam estar ganhando, mas eles estão apenas prejudicando mais e mais a si e, infelizmente, a quem não merece.
Se de alguma forma eu pudesse mensurar a minha raiva com ações, eu diria que eu agiria eliminando vidas... E isso, é a coisa que eu julgo ser ultima instância em qualquer hipótese, mas, eu não consigo ver sentido em ficar sofrendo por uma quantidade ENORME de seres que estão mantendo outros em um processo escravizante. Muitos vivem como animais, mesmo recebendo possibilidades de abandonar muitas irracionalidades e pelo menos compreender e respeitar aos outros, não... esses tentam impor uma cultura totalmente ANIMALESCA que abandona, ao meu ver, a possibilidade de se restringir a um relacionamento amoroso.

Veja bem, será que eu estou enganado em crer que o amor conjugal é coisa de 2 seres?
Se eu partir para o conceito simples de que um novo ser é originado a partir de 2 e não mais que isso, fica claro que um casal existe sendo um vinculo de 2 para gerar 1 novo. BEM SIMPLES, OU NÃO!?

Meu argumento não faz restrições de que haja extensões de relacionamentos, afinal, cada um tem certos direitos de escolhas, as quais, um dia, inclusive, possam vir a arrependerem-se. Digo isso só pelo simples fato de que ligações sensoriais fortes trocadas entre inúmeros seres confudem o corpo, a mente, alma, etc... Saber a origem real fica complicado, daí passamos a viver relacionamentos com seres parasitas, ao contrário do que muitos pensam viver como positivo.

Imagine a seguinte situação, você e seu conjugue se amam e se permitem viver algo intenso, uma ligação bem forte. Ao entrarem em consenso ou não de se incluir um outro alguém no relacionamento CONJUGAL AMOROSO a extensão de sensações físicas e espirituais seria dividido com alguém a mais. Se há verdades entre os dois e surge esse novo ser que se mete por mentira, logo, na confusão do relacionamento, os problemas iriam destruir o relacionamento com o tempo.
Se com isso afirmarem, "há, mas se a pessoas aceitarem de ambos os lados essa nova pessoa e houver amor?"...
Esse SE coloca em uma balança, peso em um dos lados ou a tentativa de um novo lado (o que ao meu ver seria o mais coerente), porém, sempre alguém acabaria perdendo algum tipo de importância ou função. Com isso, se sentiria desmotivado em manter o relacionamento e com isso acabaria por desistir disso e (ACREDITE SE QUISER) de viver, pois se existe algo que acaba dando proposito a uma vida é um relacionamento amoroso, e se isso é tirado de alguém que ama por um parasita amoroso, acaba que acontece algo do tipo e o sentimento que existia e se tranca ou apaga-se, passa a ser percebido pelo o outro original do relacionamento e o parasita que nem sentir nada real sentia, apenas vai buscar parasitar em outro local o sentimento e quem possuía sentimentos fica se sentindo só, por conta de perder quem realmente possuía algo emocional por ele ou ela.

EU MEIO QUE VIVO ISSO...
Não sou parasita, mas muitas vezes sou parasitado e acabo sendo tratado como O PARASITA.
É triste como sempre quem é esquisito tem a tendência a ser tratado como o objeto errado nas situações.
Me pus distante da mulher com quem estou tendo um relacionamento e logo de cara, quando ela necessitou de algo e não teve suporte de quem poderia ajudá-la, ela buscou a mim (que não pude atendê-la) e a mãe (que idem e que faz parte da mesma egregora de signo minha).
Isso, pra mim, deixa bem claro o quanto parasitas destroem relacionamentos. Tenho me cansado MUITO para identificá-los em minha vida. Normalmente são seres que não pensam por si, que agem com muitos pensamentos voltados somente para sí e que não são carinhosos por vontade própria. Além disso, raramente buscam o outro, a não ser em situações de necessidade.

Eu odeio admitir, mas em um nível eu acabo sendo parasita.
Não emocional, nunca na vida, mas financeiro... EU NÃO GOSTO DISSO!!!
Infelizmente, não sei como sair do meio do sistema e viver nele sem as necessidades "naturais" do ser. Se existe algo que pudesse mudar isso, essa realidade de uma vez, seria algo a qual eu gostaria, enfim.

Acabei falando de coisas diferentes e tentando expor MAIS UMA VEZ a situação de que existem seres pagando muito caro pra viver um sistema que trata os bons e os ruins de forma semelhante, quando, em verdade, os bons não merecem sofrer mais. Acho que já ta na hora de um basta.
Sistemas financeiros e sociais que escravizam e que não permitem nem que os ruins se moldem em algo novo e melhor me cansam.

Penso em desistir, mas, ainda quero insistir em viver pra me dedicar, ao menos, em manter alguém que eu ame feliz. Se com Lá eu não ficar, nem sei se desejo continuar. Nem quero me submeter mais a isso.
Não gosto de esperar a sorte, mas eu realmente tô precisando e pedindo que eu não precise perder meu tempo com coisas que pra mim já não parecem valer a pena. Eu só quero perder o meu tempo de vida vivendo com quem eu quero e como quero. TRABALHAR eu trabalho com prazer, mas quando vejo valor REAL e quando meu esforço é respeitado.

E ROGO
Que você(s) possa(m) de alguma forma ao menos se importar comigo e se possível manter a mim e quem eu amo em segurança e, se possível, estáveis financeiramente.

É isso.

Belchior, Cornel, Benington...

Esses e muitos outros "tiraram" suas vidas por serem DEUSES de sí mesmos, porém, o que os afligiu!? Talvez o mesmo que eu sinto e escuto ocorreu para com eles. Talvez, eles saibam mais do que eu exatamente o que está acontecendo.

A verdade é que independente da minha super consciência ter noção (creio) do que está passando, o meu consciente anda ouvindo mais e mais a respeito de tudo.

Escuto vozes sem parar, sensações corpóreas que muito me incomodam, tenho previsões de futuros próximos, etc;
Quando se trata das vozes escuto coisas as quais não consigo definir sempre muito bem, por vezes escuto como se uma mulher dissesse "pinico" ou "ridiculo" ou algo semelhante a isso. As vezes mandam eu pedir ou pedem desculpa a mim, me chamam de burro, me pedem ajuda, dizem que alguém vai virar puta, me falam que alguém está dormindo, entre muitas outras coisas que não é exatamente claro o contexto. O pior é ouvir coisas que não sei como corrigi-las ou ajudar nisso.
Me sinto só nesse aspecto. Tento arranjar alguém que me salve nisso, mas a única pessoa que surgiu que eu senti que podia me ajudar com alguma coisa sumiu, já passei por onde ele poderia estar e nada.

O contexto máximo a ser resolvido me parece ser um em uma gama de possibilidades a qual eu não sei precisar qual é a situação e como devo proceder.
Já pensei que pudesse ser eu me matar, eu reatar um relacionamento do passado (dessa ou de outra vida), eu "despertar" minha consciência em um nível mais profundo, eu ter filhos, eu viver expondo meus pensamentos, eu assumi perante o mundo ser DEUS, etc...

Precisar exatamente o que deve ser resolvido e como está me tirando a paz.

Nesse exato momento escuto como se alguém estivesse gritando desesperada, escuto alguém dizendo que ela está dormindo ou morrendo, não sei precisar... Além disso, sinto sensações físicas bem peculiares. Uma é uma sensação de como se eu estivesse preso a algo como uma corda invisível em minha cabeça, ou é uma sensação de como se algo tentasse me manipular todo o corpo físico e eu não permito e algumas falas e ideias que me ocorrem nem sempre são de autoria minha. Me sinto influenciado em alguns momentos a tomar ações diferente das minha reais ações.

Enfim, eu penso que esses músicos sofreram coisas semelhantes ao que sofri ou talvez eles falaram demais e foram cobrados por isso... Não sei! Ou sei...

Minha compreensão poderia ser total, para que eu pudesse ajudar seja onde e como for, isso me deixaria bastante satisfeito.
Só quero poder ter paz e se der, poder para conquistar isso!
Além de amor, claro!

E. J. D. M. M.

Eu não confio em hipócritas

Tem muito ser por aí com atitude totalmente divergente com seus dizeres.
Literalmente vivem em teatro, que mais pode ser considerado um show de horror.

Na minha mente, nada normal, escuto e sinto "o que não existe" sempre tentando me alertar ou me enganar a respeito de alguma coisa. Não consigo confiar plenamente em praticamente nenhum ser por conta disso, minhas vivências se tornam solitárias e sofríveis. É como se quisessem me transformar em um monstro, quando eu sou extremamente pacato. Não que eu não tenha em mim sentimentos negativos, mas eu os mantenho muito sobre o meu controle, porém, alguma coisa se aproveitou do tempo que eu era mais inconsciente de mim mesmo e se utilizou disso para me influenciar e manipular como um fantoche, sendo assim, me levando a construir fatos que na verdade não fora eu quem os construiu sempre.

Se eu sou o que penso que sou e me dominam de uma forma negativa, me tornar um monstro, realmente, é possível.
As vozes que me alertam, me mandam aceitar ou pedir desculpas a algo ou alguém; (Não sei ao certo)
me dizem que devo ficar com elas;
que estão tentando me manipular; (Ou já estão...)
que eu "estou" sendo homossexual; (LOGO EU? É SÉRIO ISSO!? Na minha crença pessoal de multiversos e eu sendo uma singularidade de mim mesmo, é possível que dominem os meus EUs fracos e me façam ser o que quiserem...)
me falam que estou ridículo, lindo, etc e etc...

Só uma coisa, nunca irei me curvar a nada que eu não queira conscientemente. Posso até não ser forte o suficiente para lutar contra, mas o meu EU VERDADEIRO, nunca irá se curvar perante o que julgo verdadeiramente MAU. Não tolero as mentiras de muitas religiões, pessoas "importantes", fatos manipulados, etc. Se existir uma entidade ou existência teoricamente superior a minha que deseja que eu seja submisso, já perdeu a oportunidade de diálogo. PODE SER A PORRA DO CARALHO DAS EXISTÊNCIAS QUE ME FIZERAM SURGIR, sem que eu me sinta respeitado plenamente, que haja uma conversa plena e prévia a qualquer desejo que se tenha para mim, não irei atender vontades, mas se eu respeitar, amar e ver verdades, eu não só me curvo como posso, inclusive, me submeter. Sou simples em certas decisões, quando a situação é LIMPA e CLARA, caso contrário, eu irei sempre lutar da maneira que eu puder para demonstrar asco e repúdio.

Baseando uma consciência que atual tem pouca informação (A minha no caso) em um mar de confusão, como que eu fico?
Em questões de tempo-espaço, multiversos, dimensões e realidades EU não consigo considerar com clareza plena o que foi, o que não é, o que é, o que será e o que poderia ser.

Tento viver o hoje o máximo que posso, sinto como se perdesse minha vida ao adentrar no sistema cativo que existe neste planeta. É como se eu estivesse sendo obrigado a participar como mendigo de algo a qual eu sou REI. Isso é bem frustrante!
Hoje vivo um relacionamento e escuto em um inúmeros instantes como se ela estivesse a me trair, como se ela pudesse morrer, isso e aquilo... Pode ser verdade de alguma forma, mas por quê diabos não param de me por problemas, mas não me indicam soluções ou me ajudam a não tê-los?



PUTA QUE ME PARIU!!!
Qual é a droga da dificuldade de me deixarem viver PLENO e EM PAZ?
Com direito a tudo o que sinto ter direito, com quem eu quero, com o conhecimento que devo ter e que me sinto sendo privado dessas e muitas outras coisas!

Eu me sinto cansado, porém esperançoso que as coisas se definirão de uma vez por todas.
Se for pelo o MAL e eu morrer ou perder controle total sobre mim, eu escuto como se houvesse arrependimento futuro do(s) ser(es) que me prejudicam. Então se servir de aviso, ta bom de parar a zueira. Inclusive, as vezes, me fazem pensar que eu estou me vingando (a minha super consciência) por terem me prejudicado e estou vivendo como um simples mortal pra machucar a algo ou alguém, porém, me conheço e não consigo me ver mantendo algo por tanto tempo apenas com esse fim, sou consciente de que as vezes machucar pra mostrar algo é necessário, mas não sou de perdurar coisas ruins, se isso está acontecendo (e minha consciência não tem poder total de conhecimento sobre isso), provavelmente, eu tenho ao menos um motivo a mais e bem importante.

Se for pelo BEM, ótimo, nem preciso transcrever aqui o que penso, não é?

Não sei se espero por algo miraculoso acontecer, se luto de alguma forma da qual ainda não tenho plenitude em saber que posso lutar ou se me tiro a vida. Quero resolver as coisas, hipoteticamente penso que meu superconsciente talvez só quer que eu seja reconhecido e muitos não o querem fazer, assim, talvez, eu esteja me prejudicando a ponto EXTREMO para que sintam que somente com o reconhecimento eu pare de me fazer algo. Sendo assim, existe a possibilidade de eu chegar realmente a um extremo onde se for de haver uma colisão, eu não desviarei, já que existe um motivo maior para mim nisso tudo.

Enfim

E. J. D. M. M.

Uma linha para o sonho

Quando nos convencemos a traçar uma linha reta e planificar a todas as possibilidades sobre esta linha para que se possa ter as outras sobre a perspectiva dessa temos ordem.

O ordenamento dá origem as outras linhas, pois, há uma base para a construção dos demais traços de realidade, assim, dando uma singela conformação pré-estabelecida. Seria como um grupo controle para demais experimentos de laboratório.

Pensando por esse lado, eu penso que agora que me encontro em um relacionamento em estabelecimento, posso construir rotina e sucesso em aspectos da minha vida de forma comum, porém, isso não atrasaria a mim em expandir a minha existência? Eu não estou com isso falando que o que atrasa minha evolução seja o relacionamento, mas sim a mundanização da minha vida.

EU SEI QUE POSSO VIVER COISAS IMPOSSÍVEIS... ou que parecem ser

Quero conquistar a oportunidade de construir sobre a realidade as possibilidades mais estranhas e incomuns, mas mas devido ao impasse de ser um grupo controle e ao mesmo tempo desejar ser o ápice da minha evolução existencial, eu fico em uma situação de:
1- Destruo a minha existencial atual e espero do universo a oportunidade de reconstruir minha vida do zero;
2- Destruo a minha existencial atual e espero do universo a oportunidade de reconstruir minha vida com todas as afirmações, conhecimento e intelecto atuais;
3- Vivo uma vida comum até o final dos meus dias, esperando do universo a possibilidade expansiva ainda nessa vida.

Além dessas opções possuo outras, porém, de modo geral, acredito que basicamente essas são as maiores opções, sem traçar as minúcias de possibilidades que tenho. Como por exemplo, vivências e relacionamentos diversos que há.

Não vejo a hora de acelerar mais ainda a concentração de energia de criação ao meu alcance.
Fazer coisas improváveis no agora é o que me interessa mais e talvez, só talvez, o que me falta é não somente desejar, mas também SONHAR.

Tenho o enorme problema de saber demais, desejar possibilidades e não construir sonhos aos quais eu esteja "preso". Creio que é justamente isso... Talvez eu nem queira simplesmente ter possibilidades, talvez eu quero, acima de tudo, me desamarrar do destino e construir cada dia algo novo.

SER O PRÓPRIO CAOS EM MEIO A ORDEM, AJUDANDO AO TODO A PROSSEGUIR E EVOLUIR
Talvez eu não reconheça ainda, mas esse deve ser O MEU SONHO.

SABER DÓI

Quanticamente falando, as realidades se entrelaçam e isso em uma mente que perceba tudo é MUITO COMPLICADO.

Uma vez que existam tantas possibilidades, é viável que algo ou alguém que te odeie, possa te amar, ou nem mesmo ser ciente da sua existência. Com isso, seres multidimensionais vivem sempre a merce de escolhas das outras consciências que ainda não compreendem certos níveis de interação.

Com essa informação em mente, posso concluir que as mentes mais adiantadas acabam podendo decidir os destinos das menos adiantas ou acelerando o processo de evolução e escolha das mesmas.
Na minha SINCERA opinião, a primeira escolha é fazer da outra existência sua escrava ou serva, na segunda é torná-la apta a ser sua igual. Porém, existem situações onde consciências evoluídas olhe para as outras iguais e queira ser mais, nisso acaba por querer torná-las submissas as suas verdades ou vontades.

No final das contas, é bastante complexo manter uma situação de equilíbrio entre as consciências multidimensionais e dar a oportunidade de escolha a todas, sem que alguma seja ferida.

Sendo O DEUS a consciência máxima e que permite o livre-arbítrio às consciências menores, não estaria se privando do seu próprio poder de escolha dando a determinação as coisas as outras e decidindo somente sobre a sua própria existência?  Com isso, não estaria O DEUS em um estado de sofrimento continuo, onde suas próprias escolhas para os destinos de outros ao não se submeterem aos seus desejos pessoais estariam o deixando em um estado de desvalor?

Eu penso que SE EU FOSSE DEUS, eu viveria em um enorme conflito por motivos emocionais...
Se eu amo a alguma existência e a desejo como conjugue e ela tem a liberdade de escolha para seus relacionamentos, se eu (na condição de DEUS) não fosse escolhido por seja lá qual for o motivo, eu imporia a minha vontade ou sofreria o abandono emocional sem pestanejar? Provavelmente por desconhecimento da qualidade da minha existência, seres abandonariam a minha possibilidade a outra que brincaria de se expor como algo que não é, nisso, logo o maior seria encarado como o menor e perderia em um jogo de interesses, ficando sozinho emocionalmente e se alimentando energeticamente de sofrimento e desilusão?

Ser o ser que respeita as escolhas dos outros e que se mantém em perfil baixo, tira a possibilidade da grandeza de ser. Suas conquistas seriam enormementes humanas. O amor conquistado seria por fatores emocionais dignos.
Porém, até isso acontecer, quanto sofrimento O PRÓPRIO aguentaria?

Saber que não é escolhido quando se é, machucaria a qualquer um...
É como se você fosse fazer uma prova a qual você preparou e tirando a nota máxima, fosse cogitado a possibilidade de você ter colado e nisso lhe tirassem os méritos. Penso que a existência de DEUS entre MORTAIS seria ou é algo assim. Ser pequeno em meio a pequenos, para não se expor como O GRANDE é doloroso e cansativo quando não se toma uma postura que poderia até mesmo ser considerada tirânica.
Impor um tanto das suas vontades por sentir desrespeito em relação a sua existência, talvez, seja uma forma de se colocar como algo de valor, já que as consciências menores sempre trabalham se impondo e nunca dão a liberdade a sistemática do livre-arbítrio.

DEUS, talvez, tenha de colocar um tanto de controle sobre certas escolhas das demais consciências, assim, não se prejudicando em sua própria existência.
Já que existir dói para quem sabe, que doa o mínimo possível e que a liberdade de escolha sobre as escolhas dos outros seja sempre pautada em respeito e fins bons para ambas as partes.

EJDMM